Рейтинг@Mail.ru
Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

ВЗРОСЛЫМ

»   Психологическое консультирование
» Помощь психолога
» Нужна ли психотерапия?
» Лечение неврозов
» Как избавиться от зависимости?
» Психологическая помощь при депрессии
» Как преодолеть одиночество?
» Услуги психолога при алкоголизме

 

ДЛЯ СЕМЬИ

»    Зачем нужен семейный психолог в Москве?
» Помощь семейного психолога
» 20 секретов взаимопонимания
» Помощь психолога при разводе
» Что такое семейная психотерапия?
» Консультация для молодоженов
» Про секс и любовь
» Как сохранить отношения?
» Кому нужна семья?

 

ДЛЯ ДЕТЕЙ

»  Услуги детского психолога 
» Подростковый психолог
» Советы детского психолога
» Детские неврозы
» Нарушение памяти у детей
» Синдром дефицита внимания (СДВГ) и гиперактивности
» Зачем нужен дошкольный психолог?
» Психологическая помощь детям с синдромом Дауна
» Психолого-поведенческая коррекция аутизма
» Сколько можно смотреть телевизор ребенку?
» Как успокоиться перед экзаменом?
» Профориентация для подростков и взрослых

  

ТРЕНИНГИ И ГРУППЫ

»  Расписание тренингов и занятий в Москве
» Что такое групповая психотерапия
» Развиваем интеллект
» Группа личностного роста для подростков в Москве
» Тренинг и занятия для родителей
» Как найти свое дело в жизни?
» Как побороть неуверенность в себе?
» Как повысить в Москве стрессоустойчивость?
» Индивидуальный курс семейных перемен

 

ДЛЯ ВСЕХ 

»  Зачем нужен психолог?
» Что такое психокоррекция?
» Зачем нужна психопрофилактика?
» Что такое психодиагностика?
» Услуги психотерапевта
» Услуги психолога по телефону
» Кто такой нейропсихолог?
» Когда нужен патопсихолог?
» Советы психолога для взрослых
» Как преодолеть страх перед людьми?
» Чувства страха и методы помощи
» Что делать если нужен психолог?
» Панические атаки, страхи, симптомы и лечение

 

ФОРУМ КЛУБ

»   Прошу совета. Вопросы и ответы онлайн
» Психологический форум для родителей
» Семейный психологический форум
» Сексуальные проблемы всех возрастов и полов
» Социально-психологический форум
» Психические расстройства у человека
» Зависимости у людей
» Психологический форум для специалистов

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ К ПСИХОЛОГУ В МОСКВЕ

 

Рекомендую прочитать

»  Бесплатный психолог в Москве
» Кто такой психотерапевт?
» Кто такой психоаналитик?
» Когда нужен доктор психиатр?
» Чем психолог-консультант лучше друга?
» Помощь психолога родителям
» Что такое психосоматика?
» Что такое депрессия?
» Фактор личного успеха
» Симптомы Невроза
» Про Шизофрению
» Отзывы о моей работе
» Руководство для клиентов
» Топ лучших книг на все времена

 

ДЛЯ ЖЕНЩИН

»  Как воспитывать ребенка?
» Что такое сценарий жизни?
» Замуж после тридцати
» Как говорить убедительно?
» Женский психолог
» 5 секретов соблазнения
» Как перестать оправдываться?
» Почему мужчины теряют желание?
» О чем мечтают мужчины?
» Правила эротического массажа

 

ДЛЯ МУЖЧИН

»  Роль отца в семье
» Зачем нужен смысл жизни?
» Психологическая поддержка
» Помощь психотерапевта
» Мужской климакс: миф или реальность?
» Зачем нужен частный психолог?
» Что делать взрослому мужчине у психоаналитика?
» Чего хотят женщины?
» Синдром менеджера

 

ТЕСТЫ ОНЛАЙН

»  Шкала тревоги Бека
» Шкала депрессии Бека
» Тест для мотивации достижения успеха
» Айзенка личностный опросник
» Опросник удовлетворенности браком
» Дифференциально диагностический опросник
» Голландский тест пищевого поведения
» Методика «Индикатор копинг-стратегий»
» Тест эмоционального интеллекта Холла

 

Психологу на заметку

»  Как найти клиента?
» Балинтовская группа в Москве
» Литература для психологов

 

Помогите друзьям решать их психологические проблемы

РАССКАЖИТЕ ИМ ОБО МНЕ

с уважением, ваш частный семейный психолог и психоаналитик в Москве, Помазкин Антон Сергеевич

 

Подписывайтесь!

  Facebook
Одноклассники
  Вконтакте

РЕКЛАМА НА САЙТЕ

 


Популярная психология XXI века

 https://Psiheya-Market.Ru/


Москва - Твой город. Блок о Москве. http://gotomoscow.ru/


  

Телефоны, адреса фирм, организаций и предприятий Одинцовского района и города Одинцова

 

 

 

Rambler's Top100

 

 

Яндекс.Метрика

 

Как завершить отношения?

«Завершить отношения»... Звучит как-то... не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем. Мы чего-то ждем – что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения. Нам легче порвать, отвергнуть, потому что мы хотим быть в положении того, Кто покидает, а не того, Кого покидают. Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения, И, кажется, нет ничего больнее...
Есть две стратегии, которые – как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения: Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности, или Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения.
«Я заметила, что вообще не умею «отпускать».
Я цепляюсь за отношения даже тогда, когда они не приносят ничего, кроме боли, обиды, разочарования... Почему-то уйти, закончить отношения, отпустить - не получается. Это кажется невозможным, чем-то запредельным. Кажется, что, пока остается надежда получить любовь, легче подстроиться... И это, несомненно, проще, чем переживать потерю».
"Все, что именуется словом «близость», связано для меня с такой болью и отчаянием
Меня много раз покидали. Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком... А я в это время мыкался по интернатам. Мне невыносимо переживать это снова... Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам".
Убежать или вцепиться мертвой хваткой – эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого. Избежать старого переживания: ужаса покидания. Любое маячащее покидание "выносит" нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые. И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми. Их нелюбовь была равносильна смерти. И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.
Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера. Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь. Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят». И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому. Привязан даже тот, кто пытается убежать... Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.
Отвергают и «цепляющегося».
Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания. Он тоже будет стремиться к бегству. Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть, они (отношения) заряжены на повторение травмы. Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью, то оба повторят сценарий - каждый свой собственный.
Чтобы в такой ситуации отношения сохранились, нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения, за их сохранение. Причем – с обеих сторон.
Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями, обречены на конечность. Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.
Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне, они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук». Когда мы выбираем путь взросления, Мы учимся завершать отношения.
Мне жаль... Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности...
Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был(а) дорог(а) мне.
Я никогда не забуду того, что происходило между нами... Не забуду того, что чувствовал(а), и как дорожил(а) временем, поведенным с тобой.
Я благодарн(а) тебе за то, что многое понял(а) про себя. И понял(а) – какие отношения мне нужны.
Я обижен(а) и зла на тебя за то, что ты не слышал(а) меня... Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью...
Я хочу уйти, и отпустить тебя... Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду...
Я знаю, что ты сделал(а) все, что мог(ла)... Я не виню себя ни в чем – потому что тоже сделал(а) все, что мог(ла) на тот момент.... Даже если ты ждал(а) от меня (или я сам(а) ждал(а) от себя) большего.
Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.
Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.
То, что было между нами – это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.
Я оставляю себе ценность моего опыта.
И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.
Я знаю, что этого не будет.
Прощай.
Когда мы боимся расставаний и потерь, мы боимся пройти через детское страдание – потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия. И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе. Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии Когда-то была и нежность, и внимание, и забота... Но...
Оставаясь в этой иллюзии, пытаясь избежать потери с помощью контроля – себя и партнера, остановившись на полпути в страхе перед болью, мы остаемся маленькими, беспомощными, и зависимыми.
Когда же мы даем свое согласие пережить расставание, и все, что оно вытянет на поверхность из прошлого опыта, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу. Встречу с болью и отчаянием.
Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд. Мы сожалеем. Мы провожаем мечту. Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми. Мы прощаем себя за ошибки. Мы прощаем его за ошибки. Мы благодарим его и себя за этот опыт мужественного проживания детской боли, в которой мы нашли свою ценность. Мы продолжаем жить.

Автор: Вероника Хлебова

ЗВОНИТЕ.

ВАШ ЧАСТНЫЙ КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ и ПСИХОАНАЛИТИК В МОСКВЕ! 

 

ТЕЛ: +7 (926) 303 - 68 - 47

E - mail: info@unsait.ru