Рейтинг@Mail.ru
Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

ВЗРОСЛЫМ

»   Психологическое консультирование
» Помощь психолога
» Психотерапия
» Лечение неврозов
» Нарушение мышления
» Психологическая помощь при депрессии

 

ДЛЯ СЕМЬИ

»    Семейный психолог в Москве
» Помощь семейного психолога
» Услуги психолога консультанта
» Психологическая помощь для пожилых людей 
» Семейная психотерапия
» Помощь психолога при разводе

 

ДЛЯ ДЕТЕЙ

»  Услуги детского психолога 
» Подростковый психолог
» Советы детского психолога
» Детские неврозы
» Нарушение памяти у детей
» Синдром дефицита внимания (СДВГ) и гиперактивности
» Дошкольный психолог
» Психологическая помощь детям с синдромом Дауна
» Психолого-поведенческая коррекция аутизма

  

ТРЕНИНГИ И ГРУППЫ

»  Групповая психотерапия
» Психологические тренинги
» Развиваем интеллект
» Группа личностного роста для подростков в Москве
» Красивая музыка для медитации и релаксации
» Как найти свое дело в жизни?
» Пройдите тест на самооценку личности!
» Как побороть неуверенность в себе?
» Как повысить в Москве стрессоустойчивость?

 

ДЛЯ ВСЕХ 

»  Психология
» Психолог
» Психокоррекция
» Психопрофилактика
» Психологическая помощь
» Психодиагностика
» Услуги психотерапевта
» Услуги психолога по телефону
» Нейропсихолог
» Патопсихолог
» Советы психолога
» Как преодолеть страх перед людьми?
» Страх одиночества: как с ним бороться?
» Страх смерти и как избавиться от него?
» Чувства страха и методы помощи
» Нужен психолог
» Панические атаки, страхи, симптомы и лечение
» Консультация психолога в Москве
» Асимметрия лица в психологии

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ К ПСИХОЛОГУ

 

Рекомендую прочитать

»  Бесплатный психолог в Москве
» Как найти психолога?
» Кто такой психотерапевт?
» Кто такой психоаналитик?
» Доктор психиатр
» Когда нужен психотерапевт?
» Чем психолог-консультант лучше друга?
» Рекомендации родственникам
» Помощь психолога родителям
» Психотерапевтическая помощь
» Темы психологического консультирования
» Что такое психосоматика?
» Что такое депрессия?
» Депрессия: признаки, симптомы и лечение
» Фактор личного успеха
» Семья
» Определение Невроз
» Симптомы невроза
» Шизофрения
» Отзывы о психологах
» Психотерапия в Москве. Руководство для клиентов.

 

ДЛЯ ЖЕНЩИН

»  Воспитание ребенка
» Сценарий жизни
» Психологическая реабилитация
» Психолог консультант
» Женский психолог
» Частный психолог
» Отношения с мужчиной

 

ДЛЯ МУЖЧИН

»  Роль отца
» Смысл жизни
» Психологическая поддержка
» Помощь психотерапевта
» Детские страхи
» Хороший психолог
» Что делать взрослому мужчине у психоаналитика?
» Отношения с женщиной

 

Помогите друзьям решать их психологические проблемы.

РАССКАЖИТЕ ИМ ОБО МНЕ.

Ваш частный семейный клинический психолог психоаналитик в Москве.

 

 

 

 

 

РЕКЛАМА НА САЙТЕ

 


Популярная психология XXI века

 https://Psiheya-Market.Ru/


Москва - Твой город. Блок о Москве. http://gotomoscow.ru/


  

Телефоны, адреса фирм, организаций и предприятий Одинцовского района и города Одинцова

 

 


Rambler's Top100

 

 

Яндекс.Метрика

 

Почему мы толстеем в браке?

Почему мы толстеем в браке?

Многих из нас семейная жизнь расслабляет: с годами мы уже не так следим за своими привычками, раздражающими партнера, не стремимся в чем-то угодить и сделать приятное, а наше общение можно описать словами «и так сойдет».

И если это про вас, настоятельно рекомендую получить эмоциональную разрядку с хорошим семейным психологом в Москве. Обратитесь ко мне и мы это обсудим. А здесь и сегодня мы обсудим, чем могут быть опасны расхлябанность и равнодушие ко второй половине и как можно улучшить отношения с помощью простых договоренностей.

Лана и Джо: от скандалов к апатии...

тренингиЛана и Джо познакомились 14 лет назад на свидании, устроенном их родителями. Последний раз до этого они виделись в возрасте пяти лет на общих занятиях по музыке.

Оказалось, что с тех пор Джо успел стать вполне взрослым человеком. Он вел себя уверенно, остроумно шутил и по всем признакам обладал прекрасным качеством, столь редким среди одиноких мужчин тридцати с лишним лет: он был нормальным.

«Я не сомневалась, что такого быть не может, и думала: в чем же подвох?» — вспоминает Лана.

Джо тоже был несказанно рад увидеть, что его «подруга детства» — адекватная, со светлой головой и независимым характером. Будучи людьми с изощренным чувством юмора и толстой кожей, они с самых первых встреч начали смело дразнить друг друга и смеяться над собственными заскоками. Общее мировоззрение объединило их и позволило продержаться вместе первые несколько лет.

Ну, не только оно —  еще добавилась неожиданная беременность. Хотя, если говорить откровенно, не такая уж и неожиданная: однажды они оба поленились искать презерватив, а потом лежали в темноте и шепотом рассуждали о том, как в случае чего переедут в Коста-Рику, откроют магазин для серферов и будут растить дитя своей любви в бунгало на пляже.

Но в итоге ограничились лишь тем, что официально стали «ячейкой общества».

И вот с тех пор эта своенравная парочка бесконечно сталкивалась лбами. Они превратились в одну из тех семей, в которых супруги словно «подзаряжаются» от скандалов: только-только они грызлись так, что дом ходуном ходил, а через секунду уже занимаются столь же страстным примирительным сексом. Каждый при этом винил в ссоре другого.

«Джо — человек настроения, — сказала нам Лана. — Сейчас он может быть деловым папашкой, а через минуту уже лежит на кровати в позе зародыша и разговаривает сам с собой. С ним с ума сойдешь. Он у нас вообще буйный, я гораздо спокойнее и уравновешеннее».

«Лана как оголенный провод, — поведал Джо (как вы, наверное, догадались, мы разговаривали с ними по отдельности). — Если я задерживаюсь где-то на пять минут, она начинает бесперебойно мне названивать. У нее в голове отсутствует механизм торможения. Она всегда сначала скажет, а только потом подумает — и то, не факт. Я, конечно, люблю ее, но она чокнутая».

Джо и Лана были одной из тех пар, встретив которую у кого-то в гостях, вы подумаете: «Они разведутся до конца года», — но под конец вечера захотите подойти и спросить, в чем секрет их крепкого союза. В чем бы он ни был, он работал долгие годы... до тех пор, пока их дочь Белла не достигла подросткового возраста.

Отчасти проблема заключалась в том, что теперь они уделяли меньше внимания друг другу и больше — дилеммам «трудного возраста»: отобьется ли Белла от своей компании, если поедет на лето в музыкальный лагерь и будет там маршировать с тромбоном, не рано ли ей заводить свою страничку на Facebook и пора ли ей тоже начать «встречаться» с каким-нибудь мальчиком, если все ее подружки уже обзавелись ухажерами.

Джо и Лана не одни такие. Исследования Европейских психологов показали, что удовлетворенность супругов своим браком резко спадает после рождения первого ребенка. Новые обязанности накрывают их с головой, а общение и секс летят под откос. У супругов, переживших эти первые несколько лет непрерывных забот о ребенке — а может, и прошедших все это по второму кругу со следующим малышом, — потом словно вырастают крылья. Но, как правило, ненадолго: у детей наступает переходный возраст, и дома снова начинаются бои без правил.

В подобных случаях психологи рекомендуют исследовать структуру семейной системы и выявлять дисфункциональные элементы.

«Это одна из величайших ироний нашей жизни: не успевают родители оправиться от физической усталости, вызванной заботой о маленьком ребенке, как на них наваливается эмоциональная усталость — от сосуществования с вечно раздраженным тинейджером», — пишет психоаналитик Джон Джейкобс и добавляет, что «если по мере увеличения родительских обязанностей супруги не смогут выработать разумный метод ухода за детьми, позволяющий параллельного удовлетворять желания друг друга, им грозят серьезные размолвки».

Я несколько лет изучал устройство семейных систем и с абсолютной уверенностью утверждаю, что ситуация, в которую попали Джо и Лана, целиком и полностью вызвана той самой неспособностью «выработать разумный метод» и уделить достаточно внимания своему браку.

Они исчерпали все силы, отведенные друг на друга и на Беллу. Теперь они меньше скандалили (что в их случае было плохим признаком), проявляли меньше взаимной заботы и меньше старались соответствовать ожиданиям друг друга.

Лана, неряшливость которой всегда раздражала Джо, теперь даже не пыталась быть опрятнее. Джо, чья манера засиживаться на работе и при этом не звонить домой доводила Лану до исступления, теперь вообще никогда ей не звонил. Лана утверждала, что у нее нет времени следить за своей фигурой, Джо заявлял, что слишком устает для общения с супругой. И еще он теперь беззастенчиво рыгал, а она почти перестала готовить.

Проблема: «Нам нечего терять»

Представьте себе линию на песке. По одну сторону от нее расположилась зона морального риска. Там вы становитесь расхлябанным и уверенным в том, что ваша вторая половина будет вечно собирать по дому ваши носки и вытаскивать вас из всяких передряг, а главное, что он(а) никогда и ни за что вас не бросит. Там вам лень проявлять к спутнику жизни нежные чувства, вы плюете с высокой колокольни на всякую там романтику, заплываете жиром и вскоре достигаете состояния комфортного равнодушия к своему партнеру.

По другую сторону этой линии — зона паранойи, полной противоположности моральному риску. Здесь вы всегда «на стреме»: старательно убираете за собой, беспрекословно подчиняетесь правилам, установленным вашей половинкой, пытаетесь предугадать ее реакцию, никогда не провоцируете. Тут вы гасите любой конфликт прежде, чем он успевает разгореться, и боитесь затронуть хоть мало-мальски спорный вопрос, потому что вам кажется, что ваш обожаемый супруг (супруга) сию же секунду развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.

В реальной жизни между этими двумя крайностями раскрывается целый спектр возможных сценариев. Для поддержания нормальных отношений моральный риск даже необходим — но только в умеренных количествах. А, чтобы узнать в каких количествах, для этого существует тот самый преславутый личный семейный психолог.

Именно из-за морального риска 56% людей, которые приняли участие в Российском всестороннем, новаторском и очень затратном опросе супружеских пар, по их собственному признанию, набрали после свадьбы избыточный вес. Из-за него же примерно 46% утратили в отношениях с партнером былую теплоту (единодушно объясняя это тем, что они теперь «слишком заняты»), а еще 20% и вовсе забыли о том, что к супругу надо хоть изредка проявлять любовь и нежность.

Все они сходятся во мнении, что их вторая половинка «перебьется» и так — в конце концов, они теперь муж и жена, им положено терпеть друг друга и не возникать. Но на самом деле эти люди попали в омут морального риска, который теперь затягивает их все глубже и глубже. В этом же болоте оказались после 14 лет совместной жизни наши герои, Джо и Лана.

Семейный психолог - это специалист который рассматривает семейные проблемы каждого члена семьи в отдельности и взаимодействие всех членов семьи в целом, как единой системы – системный подход. Системный семейный подход позволяет Вам понять и изменить трудности в коммуникации, как отдельных членов семьи, так и Ваши собственные.

Выход есть: новая нормативная база!

творчествоДжо и Лане пора было «перезаключить контракт». Правила, нормативы и условия контрактов заставляют нас страшиться за свое будущее — и таким образом укрощают монстра по имени Моральный Риск.

Джо и Лана могли бы скрепить новые договоренности повтором брачных клятв — только на этот раз очень конкретных, например: «Клянусь больше никогда не пукать в кровати» или «Клянусь всегда убирать свои ботинки с порога» или «Клянусь не злоупотреблять алкоголем» и т.д.

Возможно, вы считаете, что какое-либо «регулирование» противно самой природе любви. Люди ведь не корпорации, скажете вы, мы сложные существа со своей индивидуальной душой.

Ну, хорошо, предположим — но не забывайте, что брак с незапамятных времен подчиняется целому ряду законов и правил. Семейная жизнь вся подчинена нормативам: ведь нельзя же друг другу врать, улетать на Багамы, не предупредив партнера, или покупать дом без обоюдного согласия. Так почему же нельзя добавить к этим традиционным нормам еще несколько правил, если они помогут улучшить отношения? Моральный риск возникает тогда, когда нам за наши действия не грозит расплата — а расплата не грозит нам в том случае, если она не предусмотрена законом.

Для Джо и Ланы одних только клятв в том, что отныне они будут внимательнее друг к другу, было мало. Им нужен был четкий, выверенный контракт.

До того, как в их совместной жизни началась «эра апатии», они умели идти навстречу друг другу. Может, Лане и не нравилось потеть на беговой дорожке, но она боролась с ленью, потому что хотела оставаться привлекательной в глазах Джо. А Джо отлично чувствовал себя и с грязными руками, но, приходя домой, все же мыл их, потому, что этого требовала Лана. И вот теперь им нужно было вернуться в то состояние готовности к компромиссу и установить недостающие правила.

Новые правила: как это может выглядеть?

Лана назвала четыре закона, соблюдения которых она мечтала бы добиться от Джо:

  1. звонить и предупреждать, что задержишься на работе;
  2. придя домой, первым делом мыть руки;
  3. каждый вечер общаться с ней и с Беллой;
  4. ходить по-большому в туалет на втором этаже, если на первом она в это время готовит завтрак.

Джо признался, что будет рыдать от счастья, если Лана станет:

  1. наводить порядок дома и убирать спортивный инвентарь Беллы из коридора;
  2. хоть изредка употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо»;
  3. соглашаться на небольшую прелюдию перед сексом (если вас шокировал этот пункт, знайте: это очень существенный аргумент в семейных отношениях);
  4. снова заниматься на беговой дорожке - нет, конечно, жена нравилась ему и такой, какая есть, но, возможно, она сама почувствует себя лучше, если вернет себе былую форму.

Потом они попросили друг друга изложить свои требования на бумаге и обменяться записями.

Изучив эти списки, супруги решили, что для каждого будет достаточно согласиться на три из четырех правил. Лана заявила, что будет прибирать за собой, но вряд ли сможет проследить за тем, чтобы Белла не устраивала беспорядок в доме, а Джо сказал, что по возвращении домой ему иногда нужно хоть полчаса побыть наедине с собой и как-то расслабиться, а уж потом общаться с женой и дочерью.

Красиво и здорово скажите вы...,  а я отвечу, и вы попробуйте, и увидите, что ваша семейная жизнь перейдет на новый интересный и увлекательный уровень. А если не получится, то милости прошу, звоните и мы вместе с вами это обсудим и я дам вам личные и индивидуальные рекомендации семейного психолога.

Но в любом случае три из четырех пунктов Джо и Лана выполнено — а это уже неплохо. Что же касается мер воздействия, то они выбрали такой нехитрый вариант: как только кто-то из них попытается схалтурить, второй тут же сделает то же самое. Не помыл руки — не будет тебе никакой прелюдии.

Джо и Лана выложили друг другу все свои претензии, и вопрос, что же не так с их браком, отпал сам собой. Вот оно, все то недовольство, причины которого они столько лет не могли друг другу нормально объяснить, — вот их главные пожелания, записанные черным по белому.

Смысл всего вышесказанного в том, что отказ партнеру в каких-то приятных ему мелочах обладает волновым эффектом и может вызвать очень неприятные последствия. В браке ничто не берется из воздуха.

Подписав соглашение, надо хотя бы первые несколько месяцев следить за тем, насколько хорошо оно исполняется. Лучше всего делать это так: сверять свои действия и свои обещания в конце каждой недели. Например, поздоровались ли вы с семьей, вернувшись с работы в среду, или опять буркнули что-то неразборчивое в ответ на приветствие родных? Сколько раз за неделю вы составляли меню ужина вместе с супругом и предлагали свои варианты? Осуществили ли вы свой замысел вызвать на вечер субботы няню и пойти вдвоем в кино? Занимались ли вы сексом каждую ночь? А если занимались на один раз меньше, чем планировали, устроило ли вас это?

Пересматривайте соглашение время от времени и проверяйте, по-прежнему ли оно актуально и не изменились ли за это время ваши требования. Если изменились, подкорректируйте свой договор — но только не переиначивайте его полностью.

А лучше для начала позвоните мне и запишитесь на очную семейную консультацию или же все это и другое можно обсудить по телефону с семейным психологом.

На основе рассказа: Джонатана Фостерра

Консультация семейного психолога по телефону

8(926) 303 – 68 – 47 

это принципиально новый способ оказания психологической поддержки

Перейдите к оплате консультации семейного психолога по телефону УЖЕ СЕЙЧАС!

И звоните столько сколько вам это требуется!

Консультация семейного психолога по телефону  позволяет задать любые интересующие семейные вопросы по телефону в удобной и комфортной для вас обстановке. А сам факт того, что можно получить качественную консультация с семейным психологом по телефону, уже является положительным психотерапевтическим процессом. Психологическое консультирование по телефону уже существует, оно востребовано и психологически эффективно, благодаря специфическим особенностям современной сетевой коммуникации. Консультация психолога по телефону однозначно достигает целей психологической помощи, чему свидетельствует растущая ее популярность.

Консультация семейного психолога в Москве на Цветном бульваре:

Очное консультирование с семейным психологом проходят в комфортабельном психологическом центре в самом центре Москвы на Цветном бульваре.

Стоимость психологической консультации с частным семейным психологом и психоаналитиком в Москве на Цветном бульваре составляет всего 2.500 рублей, длительностью 50 минут одно занятие. Помните, что только хорошая консультация с семейным психологом сможет повернуть ваши семейные отношения в положительное и счастливое русло семейной жизни. И ведь это здорово, что можно получить качественную семейную консультацию с психологом по такой низкой цене в Москве.

Адрес центра семейного психологического консультирования:

г. Москва, метро "Цветной бульвар", ул. Цветной бульвар, дом 19, стр. 4, кабинет № 209

Психологический центр в Москве находится в шаговой доступности от метро ЦВЕТНОЙ БУЛЬВАР. Улица располагается в самом центре г. Москвы. Это очень уютная и тихая историческая часть города Москвы. Центр психологического консультирования идеально подходит для работы в формате индивидуальной, семейной, детской и групповой тренинговой работы. Имеется отдельный вход, свободный доступ и парковка.

 

Звоните.

Я работаю с 10:00 до 21:00 с понедельника по субботу. По предварительной договоренности возможна запись на вечернее время и в воскресенье.

 

С УВАЖЕНИЕМ, ВАШ ЧАСТНЫЙ СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ И ПСИХОАНАЛИТИК В МОСКВЕ, ПОМАЗКИН АНТОН СЕРГЕЕВИЧ! 

 

ТЕЛ: +7 (926) 303 - 68 - 47

E - mail: info@unsait.ru